Lepas Ni Rekod Apa?

Lebih 8000 keping puki berdansa tempoh hari di Dataran Merdeka. Semuanya gara-gara menjelang sambutan merdeka ke-50 negara tahun ini. Dan yang paling menyedihkan, aktiviti yang diberi nama Muhibah (Mu-cibai lagi kena lah) Dance Fiesta ini mendapat tempat di Malaysia Book of Records. Saudara dan saudari sekalian, kalau korang berpeluang walau sekalipun untuk membangga-banggakan Malaysia tercinta kat orang asing, jangan, saya ulang, jangan sekali-kali menggunakan buku ini.

Sesungguhnya, buku ini bukan tercatat rekod yang boleh dibanggakan. Ia lebih merupakan sebuah buku yang merekodkan kebodohan dan kedesakan rakyat malaysia (atau lebih tepat lagi, institusi-institusi swasta dan kerajaan - kerana banyak rekod bodoh di dalam diilhamkan mereka) untuk mencipta nama di pesada antarabangsa*.

Kalau korang ada masa, pegilah belek-belek Buku Rekod Malaysia ni kat kedai. Saya musykillah... apabendanya rekod 'paling ramai orang berdansa pada satu masa', tak pun rekod satay terpanjang, menara buah-buahan tertinggi, sandwich terpanjang, ataupun baru-baru ini kuih Chang cina yang terbesar? Semua ini buang masa. Takde faedahnya. Yang paling teruk, semua ini bazir duit. Duit sapa? Duit rakyat juga (kalau dianjur oleh institusi kerajaan lah). Publisiti macam ini memang media siarkan. Tapi... siapa yang ingat selepas seminggu dua? Siapa ambil port? Kodok kat longkang aku yang takde kerja sepenuh masa pun malas nak ambil port, tau!

Ini beberapa ungkapan kata VIP negara mengenai buku ini (dipetik dari laman web buku tu, dan dialihbahasa dengan cincai saja):

SAMY VELLU:
Banyak rekod sudah dicipta dan dipecah selama ini. Kemunculan Malaysia Book of Record merupakan sumber motivasi untuk mengejar kejayaan. Ia akan menjadi peneraju negara dalam usaha pembangunan masa depan.

(Habis lingkup oi bisnes Dr Fazilah Kamsah. Hang tak yah lagi bagi motivasi. Samy suruh baca buku rekod tu cukup).


KHALIL YAAKOB:
Projek mulia ini ialah bukti kepada perkembangan dan kejayaan masyarakat dalam pelbagai aspek. Ia juga merupakan suara kerajaan kepada rakyat Malaysia agar mereka memain peranan masing-masing menuju visi 2020.

The Malaysia Book of Records bukan saja dapat berbuat demikian sehingga kini, malah ia juga berjaya menyemai rasa bangga dan gembira dalam setiap rakyat Malaysia dengan mengiktiraf orang yang cemerlang dan luar biasa".

Teruskan usaha ini agar Malaysia Boleh!

(Rasa malu gua melebihi bangga. Macamana nie?)


ABDUL KADIR B. HJ. SHEIKH FADZIR:
The Malaysia Book of Records ialah buku menarik yang patut dimiliki setiap rumah, dan juga sebagai cenderahati kepada setiap pelancong ke sini. Negara yang kaya budaya, tarikan, dan record - buku inilah buktinya.

(Gua setuju simpan satu kat rumah. Biar simpan lama-lama. Sehingga masuk rekod buku disimpan paling lama. Lepas tu buat pekasam)

Entahlah, samada gua sekolah tak cukup tinggi dulu-dulu...ataupun jawatan VIP-VIP terlampau tinggi...gua langsung tak dapat melihat, dan menilai kepentingan buku ini dan peranannya dalam pembangunan negara. Untuk gua, buku ini hanya motivasi kepada mereka yang takde kerja, lantas mengilhamkan sesuatu yang hanya tapir faham, tetapi 'menarik' dan boleh diberitakan.

Kalau betul nak buat juga rekod-rekod Malaysia ini, gua cadangkan lah, takat rekod yang boleh dicapai dengan wang ringgit tu semua boleh tolak tepi. Ni hah beberapa rekod yang patut diambil serius dan direkodkan:

• Bandar Paling Cepat Dibanjiri Selepas Hujan: Kuala Lumpur (kurang dari 2jam)

• Rider Paling Laju Ambil Korner Tanpa Sebarang Kelengkapan Keselamatan: Mat Rempit (pakai selipar Tat Sing je)

• Pasukan Kalah Paling Banyak Kali Dengan Team Yang Lebih Lemah: Pasukan bolasepak Malaysia (HongKong pun tak lepas sial!!)

• Bahasa Paling Banyak Gelaran: Bahasa Malaysia, eh tidak.. Bahasa Melayu..eh sori...Bahasa Malaysia baru betul lah. Eh... mana satu baru betul?

• Kementerian Yang Paling Banyak Menerima Aduan: Kementerian Kerja Raya (sori Samy)
  

• Sektor Paling Tak Serupa Kerja Masa Hari Kerja: Sektor kerajaan masa hari Jumaat (tolak masa sembahyang, minum pagi, minum petang, makan tengahari, pergi melabur kat tandas...gua rasa diorang kerja tak sampai 4jam - kalah orang halfday hari sabtu).

Gua percaya, kalau rekodrekod diatas diterima dan diterbitkan oleh Malaysia Book of Records dengan hati lapang, pemegang rekod itu akan mula sedar kesilapan masing masing dan berusaha lebih baik untuk memadamkan rekod mereka. Ini barulah motivasi, ngok!!!

*Kecuali Superman Malaysia, Mr R. Letchemanah, yang menarik Boeing dengan rambutnya, dan juga beberapa orang kuat lain yang betul-betul layak digelar pemegang rekod. Korang layak mendapat pujaan ramai kerana semangat Malaysia Boleh korang memang real abih.

Maka, Berjubur Itu Tidak Lagi Hina

Tempoh hari ada berita yang cukup mengemparkan. Hinggakan lubang burit gua juga terasa ancamannya. Tapi tidak, ini tidak ada kena mengena dengan mana mana kes liwat ataupun ubat julap.

Ia berkaitan dengan Tentera Udara Amerika dan niat mereka mengkaji dan menghasilkan sejenis senjata biologi, dipanggil 'bom gay'. Bom ini bertujuan untuk menentang pengganas yang semakin lama semakin naik kepala si Bush tu.

Apa yang terrernya bom nie? Hah...secara teorinya... bila ia diletupkan, mereka mereka yang terkena bom ini akan rasa miang dan berahi, dan seterusnya nak berjuburrrr je. Perempuan kena aku tak tau la macamana kesannya. Idea ini gua rasa dicetuskan oleh bekas hippies kot, yang dah insaf dan menyertai pasukan tentera pulak. Kan slogan hippies time tu 'Make Love Not War". Cuma bom ini serong sikit, ...make gaylove.

Ini sesuatu yang menarik. Bayangkan... sedang riak pejuang pejuang Taliban memegang senapang menembak tentera US... kena je bom nie, terus buang senapang kat tangan, tapi pegang 'senapang' member seperjuangan kat bawah tu, lalu beromen buntut.

Ramai yang memberikan komen mengenai bom ini. Tapi gua hanya ingat komen seorang gay ini. Dia kata, "bring it on". Maunya dia tak riak! Ai... untuk sejenak tu...gua dapat rasakan kesucian jubur gua akan tergugat kalau bom ini dihasilkan...

Dan adalah lebih tepat lagi kalau misi misi bom gay ini, tentera US mengguna kembali kapal terbang 'Enola Gay' (ya, lagu band OMD memang mengenai kapal terbang ini). Untuk maklumat semua, kapal Enola Gay inilah yang melepaskan bom atom pertama di Hiroshima semasa perang dunia ke-2. Memang kenalah namanya dengan bom gay tu.

Apapun, kalau diambil kira dari perspektif negara kita, gua cukup happy kalau betullah bom-bom masa depan boleh direka mengikut kehendak masing-masing. Pasal gua ada 3 bom nak hasilkan:

1) Bom Rajin
Bom ini akan diletupkan di bank-bank seluruh negara semasa awal bulan (dan juga semasa sembahyang Jumaat kat masjid). Ini supaya orang melayu masih rajin nak pegi kerja walaupun sudah dapat gaji. Ofis tu bukan bapak kita ada syer... kalau dah kerja, buatlah cara kerja. Jangan kocek dah kering, baru nak ingat kerja. Jikalau kuasa bom ini dilipatgandakan, mangsa semua akan membuat tunjuk-perasaan dan meminta kerajaan memansuhkan NEP.


2) Bom Patriotik
Bom ini sesuai sekali diletupkan di kopitiam, di casino Genting dan mana-mana tempat yang dikunjungi orang cina. Orang yang kena bom ini tidak lagi mementingkan diri sendiri, atau takut mati. Kalau dos bom ini ditinggikan, mereka akan merasakan bahawa Malaysia ini tanahair tercinta, dan sanggup menggadai nyawa untuk mempertahankannya.

3) Bom Muhibbah
Bom ini hanya akan dipasang setahun sekali, di Batu Caves semasa Thaipusam. Mangsa bom ini akan merasakan mereka tidak tersisih dari masyarakat umum dan ingin bergaul rapat dengan kaum lain. Pendedahan berlebihan terhadap bom ini juga akan menyedarkan mereka bahawa dunia ini besar sebenarnya, dan ianya tidak terhad kepada Rajinikanth dan cerita Sivaji saja. Ini seterusnya dapat menghalang insiden bakar pawagam seperti hari itu.

"Khatham, gatham."


So, ada sapa-sapa nak biayai projek bom ini ke?

Ampun kepada semua yang mungkin tersinggung daripada penulisan diatas. Sesungguhnya, karya ini dihasilkan daripada pemerhatian gua yang cukup subjektif, ada kalanya objektif dan selalunya tak informatif, sebagai seorang berbangsa Malaysia. Kalau betul tersinggung gila, maka gua akan ikhtiarkan jalan untuk dapatkan bom gay tu. Dan seterusnya gua akan letupkan di rumah mereka dan keluarga mereka yang tersinggung. Biar mereka berlaukkan jubur selama-lamanya.

Alang Alang Menyeluk Puki, Biar Sampai Ke Kelentiknya

Maksud:
Kalau sudah buat jahat, pastikan kejahatan itu betul-betul jahat sehinggakan jahat itu sendiri pun tak tahan dengan kejahatannya.

Contoh Ayat:
Mat, nanti dah besar, cita-cita Mat nak jadi apa?

Mat nak jadi polislah, ayah! Polis boleh makan rasuah. Boleh pergi dangdut tiap malam pun tak kena tangkap.

Isk isk isk isk…Mat oh Mat. Kalau dah cita-cita nak makan rasuah, ayah nasihatkan Mat jadi ahli politik lagi baik. Cerah masa depan. Rasuah tak payah susah-susah nak makan sendiri. Orang ramai beratur panjang nak suapkan. Dah tu ayah dengar, bunuh orang pun boleh lepas.

Betul kata ayah. Saya nak jadi ahli politik lah macam tu… bak kata Dewan Karut, ‘alang alang menyeluk puki, biar sampai ke kelentiknya’..

Pandai pun anak ayah ini. Tak sia-sia ayah bagi minum susu Dumex sejak lahir.

Melepas Batuk Di Muka

Maksud:
Perbuatan terkutuk yang dipengaruhi perasaan hasut dengki ke atas orang lain. Agar orang lain tak dapat apa yang anda tak dapat.

Contoh Ayat:
Ah pundek si Kamal buntal tu… hatinya sekejam Najib...sanggup dia melepas batuk di muka gua yang serba hensem nie! Habih sangkut virus-virus tu kat gua. Ni gua dah kena tibi sekarang. Macamana nak gie dating ngan anak Wak Parjo kampung sebelah tu nanti!!!

Hatiku Dibanjiri Sungai Kelang & Gombak

(sila ikut rentak lagu klasik 'Bangau oh Bangau')

Hujan oh Hujan, kenapa engkau turun...

Macamana aku tak turun, suuungai panggil aku, suuungai panggil aku...

Sungai oh sungai, kenapa panggil hujan,

Macamana aku tak panggil, kuuu nak KL banjir, kuuuu nak KL banjir,

KL oh KL, kenapa kau nak banjir...

Macamana aku tak banjir, kuuuu nak test SMART tunnel, kuuuu nak test SMART tunnel,

SMART tunnel oh SMART tunnel, kenapa kau nak di-test...

Macamana aku tak di-test, kos gua makan billion, kooos gua makan billion...


...ni kalau gua teruskan, sampai tahun depan pun tak habih nie. Cerita sama jugak. Banjir. Ada SMART konon, buat semak ada lah tu. Betul berbulu gua tengok banjir kat Kolumpo hari tu.

Mana tak bengang... tengah gua tunggu Putra LRT di senja Ahad sambil dikerumuni awek-awek mengancam...diorang buat pengumuman kat dalam stesen.. "Perhatian. Sekitar Stesen Masjid Jamek telah dinaiki air. Sila gunakan laluan alternatif....blablablabla". Macam gampang.

Yang mat salleh berdiri kat sebelah gua tu bukannya tau apa pun. Diorang tak umumkan dalam bahasa omputih langsung. Kesian dia tu. Biasanya gua dengan hati yang mulia akan explain kat dia apa dah berlaku. Tapi pasal mood gua dah dinodai oleh pengumuman tu, gua lantaklah la mat salleh tu ternganga.

Gua nak cadang la. Memandangkan kita selalu sangat kena banjir ini, dan kerajaan kita sendiri tahu diorang takkan melakukan apa apa untuk menangani masalah ini; Kementerian Pelancongan patut menerbalikkan fenomena yang negatif ini, kepada sesuatu yang positif. Jadikannya banjir ini sebagai tarikan pelancong.

Mereka patut, dalam usaha-usaha mempromote negara kita untuk Tahun Melawat Malaysia dan tahun-tahun yang akan datang, mengetengahkan aktiviti-aktiviti bersampan di bandar Kolumpo semasa musim tengkujuh. Ini semestinya sesuatu pengalaman baru untuk pelancong semua.

Pakejkan Kolumpo nie sebagai 'Venice' asia tenggara,dan untuk 'marketing differentiation', kita jangan pakai istilah 'river cruise'. Koman sangat. Bangkok pun ada river cruise. Kita namakan kita punya KL 'Flood Cruise'. Baru ngancam. Risalah, iklan TV dan cetak Kementerian Pelancongan patut siarkan suasana banjir di Kolumpo. Mendayung sampan dengan KLCC sebagai latar, etc. Ahh...tak ke indah pemandangan itu. Kepesatan pembangunan hutan konkrit, dicampur dengan kepincangan kerajaan menangani masalah asas. Kontradiksi ini lagi harum baunya dari pewangi Calvin Klein Contradiction!

Gua percaya kalau kita usahakan betul=betul, industri pelancongan banjir ini dapat dikembangkan. Malahan, kompeni yang bersungguh-sungguh menjalankan biznes ini semestinya boleh naik main board KLSE dalam masa tersingkat.

... dan untuk penduduk Kolumpo. Jangan bersedih. Sesungguhnya, korang juga dapat memanfaatkan industri ini. Pikirkan betapa banyak peluang pekerjaan baru muncul. Ekonomi pun terjamin. Dan yang pasti, Mat rempit juga berkurangan. Pasal jalan semua naik air.

Akhir sekali, untuk mereka yang selalu sangat parking kat bawah Dataran Merdeka dan bawah hotel yang selalu kena banjir pula. Jangan bersedih. Bergegas lah ke Carrefour sekarang dan beli tilam angin queen size kat sana. Tapi pastikan anda beli time ada offer je ye (tak sampai RM50). Letakkan tilam tu dibawah kereta anda bila hujan lebat. Mengikut pengiraan fizik gua yang berkelulusan SPM gred F9, gua rasa kereta anda akan apung. Maka tiadalah lagi rasa bimbang kerata anda tu akan menjadi tukun ikan sungai semasa banjir berlaku.

Di Mana Bumi Dipijak, Di Situ Langit Dicemar

Maksud:
Sudah adat manusia untuk mencemar segala tempat yang didiami.

Ulasan Lanjut:
Sempena hari alam sekitar sedunia semalam, aku tidak dapat menahan emosi sayuku lalu merosakkan peribahasa indah berbunyi ‘di mana bumi dipijak, di sana langit dijunjung’ kepada yang tertera di atas. Kerananya, manusia sudah tidak menurut adat dan aturan tempat yang didiami.

Bumi kita makin hari makin tenat jadinya. Genting Highland dulu-dulu gua kena pakai lapan belas helai baju baru boleh menahan kesejukkan cuacanya. Tapi kini, gua pakai boxer pun rasa rimas lagi. Kengkawan betina gua apa lagi, bikini ala Brazil pun tala hal.

Marilah kita renung-renungkan bersama, dan ikhtiarkan sesuatu, agar generasi akan datang masih dapat merasa cuaca nyaman Genting Highland. Dan yang pentingnya, agar permandangan wanita berbikini masih unik… dan hanya kelihatan berkeliaran di pantai.