Jun 22, 2007

Maka, Berjubur Itu Tidak Lagi Hina

Tempoh hari ada berita yang cukup mengemparkan. Hinggakan lubang burit gua juga terasa ancamannya. Tapi tidak, ini tidak ada kena mengena dengan mana mana kes liwat ataupun ubat julap.

Ia berkaitan dengan Tentera Udara Amerika dan niat mereka mengkaji dan menghasilkan sejenis senjata biologi, dipanggil 'bom gay'. Bom ini bertujuan untuk menentang pengganas yang semakin lama semakin naik kepala si Bush tu.

Apa yang terrernya bom nie? Hah...secara teorinya... bila ia diletupkan, mereka mereka yang terkena bom ini akan rasa miang dan berahi, dan seterusnya nak berjuburrrr je. Perempuan kena aku tak tau la macamana kesannya. Idea ini gua rasa dicetuskan oleh bekas hippies kot, yang dah insaf dan menyertai pasukan tentera pulak. Kan slogan hippies time tu 'Make Love Not War". Cuma bom ini serong sikit, ...make gaylove.

Ini sesuatu yang menarik. Bayangkan... sedang riak pejuang pejuang Taliban memegang senapang menembak tentera US... kena je bom nie, terus buang senapang kat tangan, tapi pegang 'senapang' member seperjuangan kat bawah tu, lalu beromen buntut.

Ramai yang memberikan komen mengenai bom ini. Tapi gua hanya ingat komen seorang gay ini. Dia kata, "bring it on". Maunya dia tak riak! Ai... untuk sejenak tu...gua dapat rasakan kesucian jubur gua akan tergugat kalau bom ini dihasilkan...

Dan adalah lebih tepat lagi kalau misi misi bom gay ini, tentera US mengguna kembali kapal terbang 'Enola Gay' (ya, lagu band OMD memang mengenai kapal terbang ini). Untuk maklumat semua, kapal Enola Gay inilah yang melepaskan bom atom pertama di Hiroshima semasa perang dunia ke-2. Memang kenalah namanya dengan bom gay tu.

Apapun, kalau diambil kira dari perspektif negara kita, gua cukup happy kalau betullah bom-bom masa depan boleh direka mengikut kehendak masing-masing. Pasal gua ada 3 bom nak hasilkan:

1) Bom Rajin
Bom ini akan diletupkan di bank-bank seluruh negara semasa awal bulan (dan juga semasa sembahyang Jumaat kat masjid). Ini supaya orang melayu masih rajin nak pegi kerja walaupun sudah dapat gaji. Ofis tu bukan bapak kita ada syer... kalau dah kerja, buatlah cara kerja. Jangan kocek dah kering, baru nak ingat kerja. Jikalau kuasa bom ini dilipatgandakan, mangsa semua akan membuat tunjuk-perasaan dan meminta kerajaan memansuhkan NEP.


2) Bom Patriotik
Bom ini sesuai sekali diletupkan di kopitiam, di casino Genting dan mana-mana tempat yang dikunjungi orang cina. Orang yang kena bom ini tidak lagi mementingkan diri sendiri, atau takut mati. Kalau dos bom ini ditinggikan, mereka akan merasakan bahawa Malaysia ini tanahair tercinta, dan sanggup menggadai nyawa untuk mempertahankannya.

3) Bom Muhibbah
Bom ini hanya akan dipasang setahun sekali, di Batu Caves semasa Thaipusam. Mangsa bom ini akan merasakan mereka tidak tersisih dari masyarakat umum dan ingin bergaul rapat dengan kaum lain. Pendedahan berlebihan terhadap bom ini juga akan menyedarkan mereka bahawa dunia ini besar sebenarnya, dan ianya tidak terhad kepada Rajinikanth dan cerita Sivaji saja. Ini seterusnya dapat menghalang insiden bakar pawagam seperti hari itu.

"Khatham, gatham."


So, ada sapa-sapa nak biayai projek bom ini ke?

Ampun kepada semua yang mungkin tersinggung daripada penulisan diatas. Sesungguhnya, karya ini dihasilkan daripada pemerhatian gua yang cukup subjektif, ada kalanya objektif dan selalunya tak informatif, sebagai seorang berbangsa Malaysia. Kalau betul tersinggung gila, maka gua akan ikhtiarkan jalan untuk dapatkan bom gay tu. Dan seterusnya gua akan letupkan di rumah mereka dan keluarga mereka yang tersinggung. Biar mereka berlaukkan jubur selama-lamanya.

1 comment:

Thinker said...

KUDOS !!!! hahahahaha . . . . good one brudder . . .